молодой динамично развивающийся

После всей этой эзотерики Матрица смотрится ну совершенно по-другому. А благодаря блюрейному качеству еще и так много ранее не замеченных деталей.



@темы: Оно жрет наш моск, Кино

молодой динамично развивающийся
7 декабря 2002, 1:45

О смысле жизни

Однако ж, о смысле жизни.

На данный момент я не знаю, что буду писать; просто решил написать что-нибудь про смысл жизни. Что из этого получится читайте уже в следующем абзаце.

Некоторые люди ищут смысл жизни. Дескать, для чего же мы живем? Меня лично этот вопрос несколько настораживает. Еще меня настораживает вопрос «что было до большого взрыва?» В подобных вопросах есть одна проблема: на них невозможно ответить, так как даже не понятно, что спрашивается.

Примерно об этом же высказывался в гостевой книге Tw0retz (запись 102 на момент написания этой заметки): «Чтобы чего-то измерить, нужно сначала знать что и где мерить, и что даст это измерение». Вот! Так что давайте разбираться.

Что такое смысл? Не совсем синоним, но: цель. Почти так. Почти, потому, что смысл относится к действию, а цель — к субъекту; сравните: «какой смысл собирать коллекцию табуреток?» и «с какой целью ты собираешь коллекцию табуреток». Т. е. цель — это смысл лично для кого-то.

Таким образом, для того, чтобы оперировать термином «цель» в значении «смысл», нужно отыскать субъект. Или субъекта. Как правильно? Так вот. Если субъект — это человек, тогда вопросс меняется таким образом: С какой целью человек живет? («Для чего ей снится сон?» © Михална.) Как известно, человек начинает осознавать тот факт, что он живет, уже после того, как начинает жить. Так что он не может иметь цели всей жизни. Ведь никто не может сказать, с какой целью он стал жить! Никто (о-па!) не участвовал в процессе собственного зачатия. Никто сам себя не рожал. Никто не думал: «Так. Неплохо бы мне пожить некоторое время: мне ведь надо сделать то-то и то-то». Или думал кто? Поднимите руки.

Стало быть, цели могут возникать только по ходу жизни. Можно их называть микроцелями. Допустим, сейчас моя микроцель — дописать, наконец, эту заметку. Это микросмысл моей жизни. Можно его называть смыслом жизни, учитывая, что минут через 15 у меня его уже не будет? Очевидно, нет. Значит, с точки зрения такого субъекта как человек, в жизни нет смысла. Заметьте, и быть не может.

Если рассмотреть другого субъекта, скажем, абстрактного Бога, то получается, что вообще ничего не ясно: С какой целью Бог сотворил жизнь? Учитывая сомнительность того, что Бог сотворил жизнь, того что Бог вообще существует и того, что жизнь вообще была сотворена (т. е. возникла не случайно), приходим к невозможности внятного ответа на этот вопрос. Такова была воля Божья. Типа.

Другие субъекты ко мне в голову в 2:30 ночи не приходят. Наверное, это оттого, что их нет.

Вернемся к смыслу жизни. Смысл жизни может существовать тогда, когда она является целью хотя бы одного субъекта. Упираемся в Бога: смысл жизни целиком в его власти. Если он, сотворив жизнь, имел какие-то цели, то значит смысл жизни — в достижении им этих целей.

А теперь самое главное. Нужен ли жизни смысл? Мой ответ: нет. В моем представлении, открытие смысла жизни — это конец жизни. Поскольку, как я уже сказал, смысл жизни может быть только в достижении Творцом неких целей (в случае его существования), то узнав об этих целях, человек может, например, пытаться сопротивляться их достижению. Оно вам надо?

Меня удивляет, что люди жалуются но то, что их жизнь не имеет смысла. Жизнь его и не может иметь! А микросмыслы человек создает себе сам. Так что не нужно жаловаться на отсутствие смысла жизни; его наличие бы все только испортило. Просто придумайте себе большой микросмысл, этакий миллисмысл (это в 1000 раз больше) и живите этим. (Ну не гений ли? Всё. Спать пошел.)

Илья Бирман о смысле жизни.



@темы: Репостинг, Цитаты

молодой динамично развивающийся

Ноутбук с примерно 100-гиговым хардом, два(четыре) раздела, системный раздел (или два) по 10—15 гигов, второй (остальные два) — всякая радость. Дисплей — с высоким dpi, но маленький. Видеокарточка — хуй с ней. Если нет сидюка — не проблема, будет внешний или с другого компа по беспроводной сети.



@темы: Я гений

молодой динамично развивающийся

Вот почему тарифы с ограниченным трафиком сосут:



@темы: Песдетс, Кино

молодой динамично развивающийся

Теперь мы отчаянно комментим тех, кого даже не хотим. Лолололо



@темы: Интернеты, Лытдыбр

молодой динамично развивающийся

JDK 1.4 устанавливается 15 минут, несколько раз что-то невнятно спрашивает и просит перезагрузить компьютер. JDK 1.6 устанавливается в течение 2—3-х минут и сразу работает.



@темы: Чудненько, Учеба

молодой динамично развивающийся
Мудрый Каа
Тест по английскому языку
Тема: адронный коллайдер.
Ваш результат: 5/5.
Ваш уровень — Мудрый Каа.

Иностранные слова для вас – легкая добыча. Еще бы, охота на кроликов и мышей сделала вас точным и сообразительным. Да пребудет с вами сила.


@темы: Я гений, Я.ру, Тесты

молодой динамично развивающийся

Молодец, хуле =)

@темы: ВКонтакте

молодой динамично развивающийся

Вот эти ребята устроили у нас в универе учебный центр, я там буду учиться и писать интернет-магазин на Java. Прибыль!



@темы: Университет, Лытдыбр

молодой динамично развивающийся


Айлолд еще четыре года назад.

@темы: YouTube, Классика, Веселое, Для памяти

молодой динамично развивающийся
It works!

молодой динамично развивающийся


@настроение: тэтэха

@темы: YouTube, Песни

11:11

молодой динамично развивающийся
Ура-ура-ура, у меня кончились деньги =)

@темы: @дневники

00:56

Да

молодой динамично развивающийся
Я школьник-интеллектуал.

молодой динамично развивающийся
молодой динамично развивающийся

Да-да, знаю, что полгода песне, но не могу не поделиться такой замечательной хуетой:




@настроение: А по телевизору «День радио»

@темы: Веселое, Видео, Песни

молодой динамично развивающийся

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнкего хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллиондолларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что,не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловатьжопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешьиз города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею,найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

  1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
  2. Не злоупотребляйте алкоголем.
  3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
  4. Питайтесь правильно.
  5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
  6. Луна сделана из голландского сыра.
  7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
  8. Мойте руки после туалета.
  9. Не пейте.
  10. Не ешьте острые приправы.
  11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо.Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4:Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают,что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано вписьме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнкпродиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг -Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если бя только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время!Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и,смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезныйпожиратель горчицы!



@темы: Песдетс, Копипаста, Веселое

молодой динамично развивающийся
Ась?

18:29

молодой динамично развивающийся
Вот придумал я себе, скажем, Конечную Цель.
Вот какие-то промежуточные этапы вообразил.
Вот что-то воплотил в материальной реальности.

Но желаний-то много.
А что делать, если я не могу рассредоточить внимание на все задачи сразу? Ведь в большинстве случаев эти желания тем или иным образом предполагают соревнование. Трудно заставить себя отказаться в пользу более простого решения.

@темы: Мысли вслух

10:14

молодой динамично развивающийся
Ебучие дуры в столовой ВСЮ еду с прилавка греют в двух сраных микроволновках, поэтому очередь из 9 человек тянется всю большую перемену. Уже которую лекцию проебываю из-за этого.

@темы: SMS