молодой динамично развивающийся
молодой динамично развивающийся
25.12.2010 в 21:41
Пишет Герцик:25.12.2010 в 18:39
Пишет Feanor1989:Утянул прелестное.
Я - быдлостудент, говорящий на трех и читающий на пяти языках.
Моя вторая половинка у себя в комнате делает маникюр под Rihann'у, и интересуется, когда я отправлю резюме на фирму ее родственницы, цитируя мне Коэльо. Меня тошнит от этих цитат и напоминаний, но я молчу, потому что я добрый человек и у нас же чувства, пытаясь доказать себе, что она права и пора "вертеться" по жизни. Хотя страшно хочется напомнить, что в аду уже целая когорта чертей ждет анала этого бразильского дауна-копипастера (знаю, что в ответ услышу недоумевающее "Копи-кого-кого?.."), а работа на фирме меня привлекает только халявным зависаловом в интернетах и в ВоВ ("..а потом мы будем ходить по магазинам и я выберу тебе новый галстук"мне хочется рыдать..)
Я -творческая личностьраспиздяй, и с этим ничего не поделать. На моем столе вперемежку пивные крышки, наушники, канцелярия, комиксы, под монитором - мои рисунки, а на колонке стоит недоеденный борщ. И меня выворачивает, когда кто-то пытается навести порядок, сделать тише Pantera - Domination, или отвлечь меня от празднования дня Святого Патрика в компании таких же волосатых уебанов, чтобы отметить его в ресторане с фуа-гра.
Моя вторая половинка уничтожила мои нервы на неделю из-за того, что я опоздал на встречу на 8 минут.
Нам не о чем говорить. У нас скоро развод.
Надеюсь, моя следующая половинка будет отличать Семилетнюю войну от Тридцатилетней, а хип-хоп - от нью-скула.
Я очень устал. Ебать через колено как, честное слово.
URL записи23.12.2010 в 13:07
Пишет Каздалевский:Я — быдлокодер, быдлокодирующий на пяти языках.
Моя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов. Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне — колбаса, на колбасе — помидорина, кофе — и мне хватит.
Я — плебейская морда, не понимающая эстетики пищи. У меня три свитера и две пары джинсов. И рубашка. Тощий гардероб в отличие от пьеркарденовских пафосных шмоток. На моих полках нет кучи кремов, скрабов и притираний.
Моя вторая половинка снесла у меня линукс, потому что не понимает, видишь ли.
Нам не о чем говорить. У нас скоро развод.
Надеюсь, мой третий муж будет знать разницу между словами «ассемблер» и «компилятор». Я очень устала.
Честное слово.
ithappens.ru/story/4940
f*ck yeah
В моём случае могло бы быть так:
Я — быдлопереводчик, переводящий с пяти языков.
Моя вторая половинка ищет в холодильнике пиво, пытается поболтать со мной о том, кто круче, Милан или Интер и жрёт бутерброды, не желая ждать печёную курицу. Ненавижу колбасу. Мясо должно состоять из мяса, а не мутировавшего гороха.
Я — сноб, ничего не поделать. У меня на кухне висят репродукции передвижников. Мои полки ломятся от плюшевых, керамических и прочих игрушек, а на столе стратегический запас сдобных печенек.
Моя вторая половинка чуть не выкинула БСЭ, потому что старьё и только пыль собирает, видишь ли.
Нам не о чем говорить. У нас скоро развод.
Надеюсь, моя третья жена будет отличать Мане от Моне. Я очень устал.
Честное слово.
URL записиМоя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов. Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне — колбаса, на колбасе — помидорина, кофе — и мне хватит.
Я — плебейская морда, не понимающая эстетики пищи. У меня три свитера и две пары джинсов. И рубашка. Тощий гардероб в отличие от пьеркарденовских пафосных шмоток. На моих полках нет кучи кремов, скрабов и притираний.
Моя вторая половинка снесла у меня линукс, потому что не понимает, видишь ли.
Нам не о чем говорить. У нас скоро развод.
Надеюсь, мой третий муж будет знать разницу между словами «ассемблер» и «компилятор». Я очень устала.
Честное слово.
ithappens.ru/story/4940
f*ck yeah
В моём случае могло бы быть так:
Я — быдлопереводчик, переводящий с пяти языков.
Моя вторая половинка ищет в холодильнике пиво, пытается поболтать со мной о том, кто круче, Милан или Интер и жрёт бутерброды, не желая ждать печёную курицу. Ненавижу колбасу. Мясо должно состоять из мяса, а не мутировавшего гороха.
Я — сноб, ничего не поделать. У меня на кухне висят репродукции передвижников. Мои полки ломятся от плюшевых, керамических и прочих игрушек, а на столе стратегический запас сдобных печенек.
Моя вторая половинка чуть не выкинула БСЭ, потому что старьё и только пыль собирает, видишь ли.
Нам не о чем говорить. У нас скоро развод.
Надеюсь, моя третья жена будет отличать Мане от Моне. Я очень устал.
Честное слово.
Я - быдлостудент, говорящий на трех и читающий на пяти языках.
Моя вторая половинка у себя в комнате делает маникюр под Rihann'у, и интересуется, когда я отправлю резюме на фирму ее родственницы, цитируя мне Коэльо. Меня тошнит от этих цитат и напоминаний, но я молчу, потому что я добрый человек и у нас же чувства, пытаясь доказать себе, что она права и пора "вертеться" по жизни. Хотя страшно хочется напомнить, что в аду уже целая когорта чертей ждет анала этого бразильского дауна-копипастера (знаю, что в ответ услышу недоумевающее "Копи-кого-кого?.."), а работа на фирме меня привлекает только халявным зависаловом в интернетах и в ВоВ ("..а потом мы будем ходить по магазинам и я выберу тебе новый галстук"
Я -
Моя вторая половинка уничтожила мои нервы на неделю из-за того, что я опоздал на встречу на 8 минут.
Нам не о чем говорить. У нас скоро развод.
Надеюсь, моя следующая половинка будет отличать Семилетнюю войну от Тридцатилетней, а хип-хоп - от нью-скула.
Я очень устал. Ебать через колено как, честное слово.
Я – бывшая самка нифора из субкультурки, а ныне сферическая ТП в вакууме.
Моя вторая половинка находится в другой стране. Моя вторая половинка поэт, философ и элитный блоггер, высказывания это остры, а мысли мудры. Она очень креативна и одухотворена, моя вторая половинка. В силу своей высокой одухотворенности легко отличит хип-хоп от нью-скула, Мане от Моне и Семилетнюю войну от Тридцатилетней. В остальном же она абсолютно безынициативна, и не может простых вещей, таких, как например простирнуть носки или пожарить банальное куриное яйцо с колбасой. Моя вторая половинка непригодна для простой мирской жизни в городской квартире. Меня иногда тошнит от ее поступков и хочется уебать.
Я – тупая пизда, и с этим ничего не поделать.
Я люблю деньги, дорогие шмотки и драгоценности. А еще я ленивая пизда, у меня на шкафу в куче пыли лежат штанишечки из бутика за 90 баксов, и рядом сумочка за 250. Я очень люблю ебать мозг моей половинке по каждому поводу и без повода. К примеру, обожаю ебать ему мозг по поводу того, почему он наконец не устроится на нормальную работу как все крутые мужики, и не купит себе приличное пальто, рубашку и галстук, а мне приличное кольцо с брюликами. Маникюр, к слову, я делаю под Электрик Визардов пилочкой за 35 гривен, которую я заставила купить себе свою половинку топая ногами и вереща о том, что он нихуя не мужик, что у него нет нихуя денег и работы, а если мужик, то пусть сию же минуту купит мне сраную пилочку и мне похуй, сколько она стоит вообще, хоть стопицот гривен.
Моя вторая половинка постоянно ноет, постоянно забывает о своих обещаниях и умудрилась 4 раза потерять мой номер телефона. Это так бесит, что хочется дважды уебать.
Нам не о чем говорить. Нахуй нам вообще о чем-то говорить? Когда мы молчим рядом друг с другом, мы можем сказать друг другу в тысячи раз больше, чем применяя вербальную коммуникацию. Нам с моей второй половинкой мало букв любого алфавита, чтобы разговаривать.
«І святлей, святлей
Наш кожны дзень
А ўжо рэкі новыя
Запружданы.
І ад сэрца ў сэрца
ў нас ідзе
Лінія высокага напружання.»
И у нас скоро свадьба. Или может не так скоро, похуй, в общем-то.
Надеюсь, мы с моей половинкой проживем вместе дохуя лет, научим курить беломор и вести бложик наших правнуков, и я умру раньше, потому что не представляю как это, когда с лица земли исчезает твоя половинка, и не хочу представлять.
А если вы, уважаемые граждане, считаете, что цитирование Коэльо, и умение отличить Мане от Моне важнее чем человек, с которым вы строите отношения, то суждено вам гнить в подворотне с бутылкой прокисшего пива, роняя горючие возвышенные небыдлослезы о том, какие вы креативные и никем не понятые.
И да, я ненавижу говнорефлексию на пустом месте. Честное слово.
суббота, 25 декабря 2010
молодой динамично развивающийся
пятница, 24 декабря 2010
молодой динамично развивающийся
Пишет mischa,.:
йесс.
Пишет exsomnis:
за последние два дня говорю это уже во второй раз: плохо пьёте, ребята.
если нахуяриваетесь и хватаетесь за ножи - плохо пьёте;
если после пары стопок накрывает безумная тоска и тянет на позвонить - плохо пьёте (и не с теми, к слову);
если по пьяни на вас наваливается такой груз неразрешимых проблем, что хочется наложить на себя руки - плохо пьёте;
если в состоянии алкогольного опьянения вы делаете что-либо, за что вам на следующее утро мучительно стыдно, но не смешно - плохо пьёте;
если после пары стопок мутите с кем-то, на кого утром страшно смотреть - плохо пьёте;
и, главное, проще говоря: если вам под алкоголем плохо - учитесь пить; если утром больше плохо, чем весело - учитесь пить.
p.s. некоторые считают, что "уметь пить" - это значит не пьянеть.
"уметь пить" - это значит нахуяриваться в говно и делать это весело, пусть иногда даже и стыдно, но определённо незабываемо. чтобы потом никто не сказал вам, крутя у виска с презрением:"ты пиздец", а чтобы к вам подошли и похлопали по плечу, и сказали с улыбкой:"ты, конечно, пиздец, но знаешь, что? иди и повтори это ещё раз!"
URL записи
Пишет exsomnis:
за последние два дня говорю это уже во второй раз: плохо пьёте, ребята.
если нахуяриваетесь и хватаетесь за ножи - плохо пьёте;
если после пары стопок накрывает безумная тоска и тянет на позвонить - плохо пьёте (и не с теми, к слову);
если по пьяни на вас наваливается такой груз неразрешимых проблем, что хочется наложить на себя руки - плохо пьёте;
если в состоянии алкогольного опьянения вы делаете что-либо, за что вам на следующее утро мучительно стыдно, но не смешно - плохо пьёте;
если после пары стопок мутите с кем-то, на кого утром страшно смотреть - плохо пьёте;
и, главное, проще говоря: если вам под алкоголем плохо - учитесь пить; если утром больше плохо, чем весело - учитесь пить.
p.s. некоторые считают, что "уметь пить" - это значит не пьянеть.
"уметь пить" - это значит нахуяриваться в говно и делать это весело, пусть иногда даже и стыдно, но определённо незабываемо. чтобы потом никто не сказал вам, крутя у виска с презрением:"ты пиздец", а чтобы к вам подошли и похлопали по плечу, и сказали с улыбкой:"ты, конечно, пиздец, но знаешь, что? иди и повтори это ещё раз!"
молодой динамично развивающийся
они скатывают мое уютненькое сообщество поиска ЛЮДЕЙ в сраный обмен асечками с представителями своего фэндома, просьбы «помогите сдать сессию», «ищу дневники мальчиков»
Пидарасы.
Пидарасы.
вторник, 21 декабря 2010
молодой динамично развивающийся
молодой динамично развивающийся
 | Sennheiser PMX 60
|
молодой динамично развивающийся
via Natalie:
не столько список подарков, сколько список желаний
не столько список подарков, сколько список желаний
- Какую-нибудь магическую силу чтоб собраться и сдать хреновы хвосты, собранные за целый год, блин!
- Наушнички клеви музыку слушать
- Блюрей скотта пилигрима и пачку комиксов
- Телочку
- Оперативочки в компьютер, а то эта вся в аварийном состоянии почти
- Плакатик от Тёмы Лебедева
- Айпад, какой-нибудь планшетик или ноут ваще
- Записать какую-нибудь инди-хуинди демку, ведь у меня теперь есть басуха!
- Сделать сайт за деньги
- Чтобы сраный дайри-парсер СПРАШИВАЛ РАЗРЕШЕНИЯ ПРИ УХОДЕ СО СТРАНИЦЫ ДОБАВЛЕНИЯ ПОСТА
воскресенье, 19 декабря 2010
молодой динамично развивающийся
молодой динамично развивающийся
Хочу поделиться с вами этими двумя песнями, которые записаны были для альбома The Beatles Anthology 1995-го года:
Голос Джона (1976 г.) и фортепиано наложены на аккомпанемент Ринго, Пола и Джорджа в 1995 г.
молодой динамично развивающийся
Пишет ymik:
19.12.2010 в 13:56
Гы. "Комменсант" вообще запретил публиковать "исследования" суперджоба.
По поводу ратающих за отмену новогодних "каникул": я знаю таких людей. В основном, они делятся на следующие категории:
1. "кальвинисты" - люди, вообще выступающие против праздников; причины - разные: от религии (те же иеговисты) до идеологических пуритан ("человеку должно работать, а не веселиться!")
2. "озабоченные" - люди, у которых всё заслоняет собственная озабоченность чем-то, к коей они активно прикладывают для сравнения весь мир ("Как можно устраивать такие длинные каникулы, если можно немного подзаработать и выплатить, наконец, этот кредит на покус, заплатить за ипотеку? И почему эти сволочи мешают мне это сделать, принципиально не выходя на работу в праздничные дни??")
3. "закабалённые" - люди, которые попадают во время праздников: ну там, тёща приезжает, ремонт приходится делать (который делать не хочется), волокут на дачу картошку копать и, вообще, всячески распоряжаются их свободным временем
4. "запланированные" - анекдот про "аккуратненько" помните? Вот и они стараются, чтобы всё шло "как должно", "как у всех", "чтоб не хуже чем у других"; с учётом того, что телевизор навязывает стандарты потребления, которые заведомо поддержать невозможно (мало того, что денег нехватает, так ещё и здоровья), то нарастает раздражение такой неподъёмной планкой и хочется планку-то эту подопустить, а праздники-то подрезать
Категории, как видно, закольцованные ("запланированные" плавно перетекают в "кальвинистов"), по этому описывают все типы государственных сумасшедших.
URL комментарияПо поводу ратающих за отмену новогодних "каникул": я знаю таких людей. В основном, они делятся на следующие категории:
1. "кальвинисты" - люди, вообще выступающие против праздников; причины - разные: от религии (те же иеговисты) до идеологических пуритан ("человеку должно работать, а не веселиться!")
2. "озабоченные" - люди, у которых всё заслоняет собственная озабоченность чем-то, к коей они активно прикладывают для сравнения весь мир ("Как можно устраивать такие длинные каникулы, если можно немного подзаработать и выплатить, наконец, этот кредит на покус, заплатить за ипотеку? И почему эти сволочи мешают мне это сделать, принципиально не выходя на работу в праздничные дни??")
3. "закабалённые" - люди, которые попадают во время праздников: ну там, тёща приезжает, ремонт приходится делать (который делать не хочется), волокут на дачу картошку копать и, вообще, всячески распоряжаются их свободным временем
4. "запланированные" - анекдот про "аккуратненько" помните? Вот и они стараются, чтобы всё шло "как должно", "как у всех", "чтоб не хуже чем у других"; с учётом того, что телевизор навязывает стандарты потребления, которые заведомо поддержать невозможно (мало того, что денег нехватает, так ещё и здоровья), то нарастает раздражение такой неподъёмной планкой и хочется планку-то эту подопустить, а праздники-то подрезать
Категории, как видно, закольцованные ("запланированные" плавно перетекают в "кальвинистов"), по этому описывают все типы государственных сумасшедших.
молодой динамично развивающийся
Пишет нос:
Наверно, теперь так
В Фейсбуке редактор известного Краснодарского журнала пишет:
- в последнем номере журнала "Сноб" Боря Гребенщиков на этот счет дал прекрасный совет;
- какой совет? - спрашивают редактора;
- он советует по капле выдавливать из себя раба;
- ничего, что этот совет еще раньше дал Антон Павлович Чехов? - встрял я;
- какая разница кто его дал, - ответил мне редактор, - Оно уже общественное достояние. Оно припомнилось ввиду недавнего его упоминания в Снобе.
--
Ну, ладно. Раз нынче все так просто, то я и говорю вам:
Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.
И расскажите всем, что это сказал вам я.
URL записиВ Фейсбуке редактор известного Краснодарского журнала пишет:
- в последнем номере журнала "Сноб" Боря Гребенщиков на этот счет дал прекрасный совет;
- какой совет? - спрашивают редактора;
- он советует по капле выдавливать из себя раба;
- ничего, что этот совет еще раньше дал Антон Павлович Чехов? - встрял я;
- какая разница кто его дал, - ответил мне редактор, - Оно уже общественное достояние. Оно припомнилось ввиду недавнего его упоминания в Снобе.
--
Ну, ладно. Раз нынче все так просто, то я и говорю вам:
Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.
И расскажите всем, что это сказал вам я.
молодой динамично развивающийся
пятница, 17 декабря 2010
молодой динамично развивающийся
Еще у чувака есть клевый кавер на Дэвида Боуи:
молодой динамично развивающийся
молодой динамично развивающийся