Большие телефоны похожи на дверцы холодильников; и лица девушек тёплым зимним вечером освещаются так же таинственно, словно они заглядывают в недра холодильников и разговаривают с ними негромко и ласково.

via

@темы: Цитаты

---

Так люди не пишут

Заполнив приходный ордер, я просунул его в окошко сберкассы. Молодая девчонка-кассир приняла бумажку и почти сразу же изменилась в лице.

— Вы чо? Печатными буквами? Зачем так написали?

— Понимаете, — начал объяснять я и понял, что придётся оправдываться. — Это чисто профессиональное, так пишут дизайнеры, архитекторы...

— Так нельзя, — перебила она. — Перепишите!

И вернула бланк. Нехотя я взял новый бланк и, ломая себя и свой почерк, снова его заполнил. Второй бланк вызвал у кассирши такие действия: она резко встала, развернулась к окошку, то есть ко мне, всем корпусом и, ещё раз взглянув на бумажку, заорала на всё помещение:

— Да вы чо-о? Опять?.. Так люди не пишут!

Вмиг я почувствовал себя листом, опавшим с дерева, лужей на обочине дороги, соринкой на лацкане пиджака, которую можно сбить одним щелчком.

— Вот, на стенке висит образец! — Она так резко вытянула правую руку с ручкой, что попала ею в стекло. — Переписывайте снова!

Спиной и боковым зрением я почувствовал, что вокруг начали собираться любопытствующие. Очевидно, для того, чтобы посмотреть на невиданный почерк.

Что было делать? Продравшись через посетителей к столу и внимательно изучив образец человеческого письма, я снова заполнил бланк. Уже третий по счёту. От него кассирша просто закрыла лицо руками, поставила локти на стол. Пробыв в такой позе секунд шесть, она решительно взяла ненавистный бланк и со словами: «Нинъиван, посмотрите!» — перебросила его контролёру, сидевшему прямо за ней.

Нинъиван, женщина лет сорока-сорока пяти, спокойно ознакомилась с моим почерком и, снисходительно взглянув на девчонку, сказала с сильным ударением на слове «я»:

— Я такое принимаю!

Мне показалось, что я вырос сантиметров на пять. Статус-кво восстановлен! И я полез в карман за деньгами...

via panwlodek

@темы: Цитаты

---

«Мы не принадлежим себе, равно как не принадлежит нам то, что мы имеем. Мы себя не сотворили, мы главенствовать над собой не можем. Мы не хозяева себе. Бог нам хозяин. И разве такой взгляд на вещи не составляет счастье наше? Разве есть хоть кроха счастья или успокоения в том, чтобы полагать, будто мы принадлежим себе? Полагать так могут люди молодые и благополучные. Они могут думать, что очень это ценно и важно: делать все, как им кажется, по-своему, ни от кого не зависеть, быть свободным от всякой мысли о незримо сущем, от вечной и докучной подчиненности, вечной молитвы, от вечного соотнесения своих поступков с чьей-то волей. Но с возрастом и они в свой черед обнаружат, что независимость — не для человека, что она для людей не естественна и годится разве лишь ненадолго, а всю жизнь с нею не прожить…» — Мустафа Монд замолчал, положил томик и стал листать страницы второй книги. — Ну вот, например, из Бирана, — сказал он и снова забасил: — «Человек стареет; он ощущает в себе то всепроникающее чувство слабости, вялости, недомогания, которое приходит с годами; и, ощутив это, воображает, что всего-навсего прихворнул; он усыпляет свои страхи тем, что, дескать, его бедственное состояние вызвано какой-то частной причиной, и надеется причину устранить, от хвори исцелиться. Тщетные надежды! Хворь эта — старость; и грозный она недуг. Говорят, будто обращаться к религии в пожилом возрасте заставляет людей страх перед смертью и тем, что будет после смерти. Но мой собственный опыт убеждает меня в том, что религиозность склонна с годами развиваться в человеке совершенно помимо всяких таких страхов и фантазий; ибо, по мере того как страсти утихают, а воображение и чувства реже возбуждаются и становятся менее возбудимы, разум наш начинает работать спокойней, меньше мутят его образы, желания, забавы, которыми он был раньше занят; и тут-то является Бог, как из-за облака; душа наша воспринимает, видит, обращается к источнику всякого света, обращается естественно и неизбежно; ибо теперь, когда все, дававшее чувственному миру жизнь и прелесть, уже стало от нас утекать, когда чувственное бытие более не укрепляется впечатлениями изнутри или извне, — теперь мы испытываем потребность опереться на нечто прочное, неколебимое и безобманное — на реальность, на правду бессмертную и абсолютную. Да, мы неизбежно обращаемся к Богу; ибо это религиозное чувство по природе своей так чисто, так сладостно душе, его испытывающей, что оно возмещает нам все наши утраты»

@темы: Цитаты

---

Дмитрий Глуховский

Дуров прав. И Дуров - храбрый парень, потому что знал, что товарища Сталина у нас трогать нельзя, дети палачей и рабы со Стокгольмским синдромом затопчут. В этом споре Дурова о том, можно ли Сталина сравнивать с Гитлером, в споре с депутатом Валуевым и спецпропагандистом Минаевым, я - на стороне Дурова однозначно.

А ты? А ты вспомни.

Четыре утра. Звонок в твою дверь. Открываешь - на пороге трое. Фуражки с васильковыми околышами. За тобой пришли. Выкручивают руки, выволакивают во двор, сажают в воронок с надписью "ХЛЕБ", везут, обещая все объяснить, и через несколько часов, раздавив тебе каблуком сапога мошонку и выбив в беспамятстве какое-то признание, выводят в сырой тюремный двор и стреляют тебе в живот. Потом - ты еще жив - добивают. Твоим родителям говорят, что тебе дали десять лет без права переписки. И они еще десять лет верят, что тебя увидят.

Минаев, кликай "МНЕ НРАВИТСЯ"!

Тебе нечего жрать. Жрать тебе нечего, потому что приходят продотряды и все забирают, а кто с ними спорит, того за сараи отводят и из трехлинейки - в голову. Все зерно, которое ты думал сеять, отобрали. И нечего теперь жрать. И снова приходят продотряды. Чтобы отобрать то последнее, что удалось чудом сберечь. Без чего погибнешь. Из семерых твоих детей двое умерли от голода у тебя на руках, и одного, самого маленького, твоя жена сама придушила подушкой, потому что молока у нее нет, а он от голода визжал не переставая. Соседи, говорят, отмучавшегося малыша потихоньку скормили еще живым ребятишкам. Те спрашивали - откуда мясо - а мать плакала в голос. И ты думаешь: сможешь ты так или нет? И ты берешь в руки обрез, который еще с Первой Мировой остался, а сосед - вилы, и прогоняете паразитов. А через несколько месяцев на вас, крестьян, бросают блистательного маршала Тухачевского с кавалерией. Но чтобы зря на вас кавалерию не тратить, Тухачевский вас решает потравить ядовитыми газами. И пухнут, чернеют, задыхаются твои соседи. И сам ты подыхаешь. И все твои дети, которые чудом в голод уцелели.

Валуев, кликай "МНЕ НРАВИТСЯ"!

Ты - герой. Должен быть герой! Потому что удерживал эту чертову церковь сутки. Потому что четверых ты точно убил, а пятый пополз, подергиваясь, растягивая за собой ярко-красную широкую полосу, назад и провалился в свой окоп. Но ты не герой: некуда тебе было из этой церкви деться; попробуешь отойти - встретишь НКВД. У тебя - винтовка, у них - ППС. Срежут очередью и бросят кровью блевать. У тебя - своя служба, у них - своя. Гниды... Ваське, который с тобой вместе бок о бок последние два года, с соседней улицы, пуля в щеку попала, все зубы в крошку, кровь не остановить было. А потом фрицы миномет достали, накрыли все-таки, контузило. Пришел в себя - пощадили. Взяли в плен. А товарищ Сталин сказал: нет у нас военнопленных. И тебя - в концлагерь. Сформировали роту, из роты половина с голоду подохла, офицеров всех сразу в расход, и тех, кто правду сказал, и тех, кто врать пытался. Коммунистов прикладами забили. А ты - выжил. И бежал. Перешел линию фронта, к своим! Хотел дальше воевать! Гадам этим... А тебя - НКВД - раз... Такая служба. Зубы выбили. Хотели знать: вербовали фрицы тебя или нет. И - на всякий случай - на пятнадцать лет тебя в КОМИ АССР. В лагерь. Вышел - без зубов, без печени, без желудка. Без души. И потом сколько тебе осталось - десять лет, может - будешь мечтать доказать, что ты не виноват был. А они и не думали, что ты виноват. Они так, на всякий случай.

Минаев и Валуев, кликайте "МНЕ НРАВИТСЯ"!

Вы закрыли свои аккаунты "ВКонтакте", потому что Иосиф Виссарионович Сталин - не диктатор, не чудовище, не губитель миллионов жизней, не самый кошмарный и жестокий из правителей двадцатого века. Потому что товарищ Сталин - он ведь спас нашу страну.

Но тут-то, в Фейсбуке, вы можете поставить Сталину LIKE!

Лизните мумии!

Не он выиграл Великую Отечественную. Народ в ней победил. А он к народу - к своему собственному народу - относился - как к гвоздям, как к цементу, как к арматуре, как к дерьму.

Будь он проклят.
https://www.facebook.com/dmitry.glukhovsky/posts/451004091580868

Предыстория для тех, кто не в курсе

@темы: Точка зрения, Цитаты

---

taking repost to another level

«В кино перед фильмом как всегда трейлеры показывают. И вот в одном из них конь такой бежит. Я говорю: "О, нихуя себе, про коня фильм сняли". И вот этого коня весь трейлер показывают с разных сторон, ну, он же главный герой там, а потом так внезапно название фильма выплывает: "Боевой конь". Ох, сука, я смеялся.»

@темы: Цитаты, Репостинг, Олег Михайлов

---

06.11.2011 в 15:30

Пишет  klinamen:

хороший текст

олег михайлов: горячая голова, червивая грудь

«Вечер добрых притч. Однажды мудрец шёл к реке и встретил кузнеца. У мудреца была борода, и у кузнеца была борода. Но кузнец посмотрел в глаза мудрецу и сказал: „Лол, я быдло”. Мудрец почесал бороду и сказал: „Да”. Тогда кузнец взял да и переебал мудрецу кулаком по щам. Мудрец пошатнулся, упал и умер. „Хуёвый мудрец”, — подумал кузнец: „Слабый”.
Вернулся кузнец домой и начал думать: „А вдруг я напрасно мудреца пришиб? А вдруг он мог и меня и весь остальной мир научить жить правильно?” Открыл вино, позвал друзей.
А друзья наёбались и давай учить кузнеца жизни. А кузнец огромен был, печень у него с восемнадцатиэтажный дом, а бицепсы — с двадцатитрёхэтажный. Ощем, друзей он тоже отпиздил, нехуй жизни учить по-пьяни.
Тут менты приехали, хуяк — а у кузнеца зять в прокуратуре и жена — секретарь губернатора. Уехали менты.
А кузнец пригорюнился. Нет счастья в жизни.

Я бы хотел озвучить мораль следующим образом: „Даже ебучее мускулистое было, которое безнаказанно уничтожает интеллигенцию, никого не боится, сраный блат имея, подкупные чиновники, опускает россию на колени перед справедливым западом, посоны едят говно, кони уже три года не подкованы, лещей батя позавчера засолил, коптить пора”, но нет.
Не могу, братья, такую морать высказать.
Ебучий кузнец и мне уже вон молотом машет. Издалека его вижу.»

@темы: Жизненное, Цитаты, ВКонтакте

---

«Размер файла установки режима Windows XP составляет примерно 500 МБ, поэтому его загрузка может занять несколько минут».
— microsoft.com

@темы: Веселое, Цитаты

---

«У ваc еcть два жиpафа. Пpавительcтво тpебует, чтобы вы бpали уpоки игpы на губной гаpмошке.»

соус

@темы: Бред, Веселое, Цитаты

---

25.12.2010 в 21:41

Пишет  Герцик:

25.12.2010 в 18:39

Пишет  Feanor1989:

Утянул прелестное.

23.12.2010 в 13:07

Пишет  Каздалевский:

Я — быдлокодер, быдлокодирующий на пяти языках.
Моя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов. Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне — колбаса, на колбасе — помидорина, кофе — и мне хватит.
Я — плебейская морда, не понимающая эстетики пищи. У меня три свитера и две пары джинсов. И рубашка. Тощий гардероб в отличие от пьеркарденовских пафосных шмоток. На моих полках нет кучи кремов, скрабов и притираний.

Моя вторая половинка снесла у меня линукс, потому что не понимает, видишь ли.
Нам не о чем говорить. У нас скоро развод.
Надеюсь, мой третий муж будет знать разницу между словами «ассемблер» и «компилятор». Я очень устала.
Честное слово.
ithappens.ru/story/4940

f*ck yeah

В моём случае могло бы быть так:

Я — быдлопереводчик, переводящий с пяти языков.

Моя вторая половинка ищет в холодильнике пиво, пытается поболтать со мной о том, кто круче, Милан или Интер и жрёт бутерброды, не желая ждать печёную курицу. Ненавижу колбасу. Мясо должно состоять из мяса, а не мутировавшего гороха.

Я — сноб, ничего не поделать. У меня на кухне висят репродукции передвижников. Мои полки ломятся от плюшевых, керамических и прочих игрушек, а на столе стратегический запас сдобных печенек.

Моя вторая половинка чуть не выкинула БСЭ, потому что старьё и только пыль собирает, видишь ли.
Нам не о чем говорить. У нас скоро развод.

Надеюсь, моя третья жена будет отличать Мане от Моне. Я очень устал.
Честное слово.

Я - быдлостудент, говорящий на трех и читающий на пяти языках.

Моя вторая половинка у себя в комнате делает маникюр под Rihann'у, и интересуется, когда я отправлю резюме на фирму ее родственницы, цитируя мне Коэльо. Меня тошнит от этих цитат и напоминаний, но я молчу, потому что я добрый человек и у нас же чувства, пытаясь доказать себе, что она права и пора "вертеться" по жизни. Хотя страшно хочется напомнить, что в аду уже целая когорта чертей ждет анала этого бразильского дауна-копипастера (знаю, что в ответ услышу недоумевающее "Копи-кого-кого?.."), а работа на фирме меня привлекает только халявным зависаловом в интернетах и в ВоВ ("..а потом мы будем ходить по магазинам и я выберу тебе новый галстук" мне хочется рыдать..)

Я - творческая личностьраспиздяй, и с этим ничего не поделать. На моем столе вперемежку пивные крышки, наушники, канцелярия, комиксы, под монитором - мои рисунки, а на колонке стоит недоеденный борщ. И меня выворачивает, когда кто-то пытается навести порядок, сделать тише Pantera - Domination, или отвлечь меня от празднования дня Святого Патрика в компании таких же волосатых уебанов, чтобы отметить его в ресторане с фуа-гра.

Моя вторая половинка уничтожила мои нервы на неделю из-за того, что я опоздал на встречу на 8 минут.
Нам не о чем говорить. У нас скоро развод.

Надеюсь, моя следующая половинка будет отличать Семилетнюю войну от Тридцатилетней, а хип-хоп - от нью-скула.
Я очень устал. Ебать через колено как, честное слово.

Я – бывшая самка нифора из субкультурки, а ныне сферическая ТП в вакууме.

Моя вторая половинка находится в другой стране. Моя вторая половинка поэт, философ и элитный блоггер, высказывания это остры, а мысли мудры. Она очень креативна и одухотворена, моя вторая половинка. В силу своей высокой одухотворенности легко отличит хип-хоп от нью-скула, Мане от Моне и Семилетнюю войну от Тридцатилетней. В остальном же она абсолютно безынициативна, и не может простых вещей, таких, как например простирнуть носки или пожарить банальное куриное яйцо с колбасой. Моя вторая половинка непригодна для простой мирской жизни в городской квартире. Меня иногда тошнит от ее поступков и хочется уебать.

Я – тупая пизда, и с этим ничего не поделать.
Я люблю деньги, дорогие шмотки и драгоценности. А еще я ленивая пизда, у меня на шкафу в куче пыли лежат штанишечки из бутика за 90 баксов, и рядом сумочка за 250. Я очень люблю ебать мозг моей половинке по каждому поводу и без повода. К примеру, обожаю ебать ему мозг по поводу того, почему он наконец не устроится на нормальную работу как все крутые мужики, и не купит себе приличное пальто, рубашку и галстук, а мне приличное кольцо с брюликами. Маникюр, к слову, я делаю под Электрик Визардов пилочкой за 35 гривен, которую я заставила купить себе свою половинку топая ногами и вереща о том, что он нихуя не мужик, что у него нет нихуя денег и работы, а если мужик, то пусть сию же минуту купит мне сраную пилочку и мне похуй, сколько она стоит вообще, хоть стопицот гривен.

Моя вторая половинка постоянно ноет, постоянно забывает о своих обещаниях и умудрилась 4 раза потерять мой номер телефона. Это так бесит, что хочется дважды уебать.
Нам не о чем говорить. Нахуй нам вообще о чем-то говорить? Когда мы молчим рядом друг с другом, мы можем сказать друг другу в тысячи раз больше, чем применяя вербальную коммуникацию. Нам с моей второй половинкой мало букв любого алфавита, чтобы разговаривать.
«І святлей, святлей
Наш кожны дзень
А ўжо рэкі новыя
Запружданы.
І ад сэрца ў сэрца
ў нас ідзе
Лінія высокага напружання.»
И у нас скоро свадьба. Или может не так скоро, похуй, в общем-то.

Надеюсь, мы с моей половинкой проживем вместе дохуя лет, научим курить беломор и вести бложик наших правнуков, и я умру раньше, потому что не представляю как это, когда с лица земли исчезает твоя половинка, и не хочу представлять.

А если вы, уважаемые граждане, считаете, что цитирование Коэльо, и умение отличить Мане от Моне важнее чем человек, с которым вы строите отношения, то суждено вам гнить в подворотне с бутылкой прокисшего пива, роняя горючие возвышенные небыдлослезы о том, какие вы креативные и никем не понятые.

И да, я ненавижу говнорефлексию на пустом месте. Честное слово.

@темы: Жизненное, Цитаты, Чувства, Репостинг

---

Пишет  нос:

Наверно, теперь так
В Фейсбуке редактор известного Краснодарского журнала пишет:

- в последнем номере журнала "Сноб" Боря Гребенщиков на этот счет дал прекрасный совет;
- какой совет? - спрашивают редактора;
- он советует по капле выдавливать из себя раба;
- ничего, что этот совет еще раньше дал Антон Павлович Чехов? - встрял я;
- какая разница кто его дал, - ответил мне редактор, - Оно уже общественное достояние. Оно припомнилось ввиду недавнего его упоминания в Снобе.
--

Ну, ладно. Раз нынче все так просто, то я и говорю вам:
Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.

И расскажите всем, что это сказал вам я.

@темы: Цитаты, Репостинг

---

27.11.2010 в 00:23

Пишет  Чудеснов:

Притча о шести чайниках и шести кружках
Как-то раз женщина спросила Конфуция:

— Почему когда у мужчины много женщин - это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?

— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.

— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?

— Да, — ответила она.

— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?

— Да, — сказала женщина.

— Ты пизда тупая, всю притчу испортила.

@темы: Цитаты, Дао

---

Фракталы, фракталы everywhere

«Мандельброт умер от этой хуйни, как ты после этого можешь говорить, что она безвредна?!»
. .

@темы: Цитаты, Juick

---

— If you lived where I live you wouldn't be bitchin' about snow.
— No, I'd be bitchin' about how shitty it is to live where you live.

забавный чувачок

@темы: Цитаты, YouTube

---

20.07.2010 в 17:26

Пишет  Линда Кайе:

Пока одни ноют в Задолбали, другие рубят вины пачками:

http://ff.im/-nSm94

.

@темы: Веселое, Цитаты, Репостинг

---

... Ну, вроде того, как учительница по физике доказывала нам, что I=U*R, пока мы, вконец обессиленные, наконец не согласились. После этого она победно заявила: ВСЕМ, ВСЕМ, БЛЯТЬ, ДВОЙКА ЗА ЧЕТВЕРТЬ!!! ЗАБЫВАТЬ ЗАКОН ОМА НЕЛЬЗЯ, КТО БЫ И ЧТО БЫ ВАМ НИ ДОКАЗЫВАЛ! (Ну, слова "блять" она, может быть, не употребляла, но смысл был такой) ...

— Дмитрий Савочкин

@темы: Цитаты

---

Чудеснов — Ещё одно неизвестно кто, вафлей ему на рожу. Шо за нахуй блеать, какого хуя ко мне в блевник лезут всякие непонятные хуйла? Иди нахуй, я тебя ненавижу. Я не знаю и не хочу знать, кто ты такой. Ты постишь сплошное болотное говно, какое-то невероятное, хардкорно позорное гниение. Да кому блядь всралось это говно, эти репостики, хуестики, эти блядь видяшечки и прочие мандавошечки, что это блять за блядь даже не планктон нахуй а ебать мой день натуральный бентос. Сука, да тебя надо расстрелять для сохранения экологии человеческого сознания. Срань господня с запредельной самооценой и, езус мария, потугами на чвство юмора. Нет у тебя чувства юмора, нте у тебя вкуса, ты тупое быдло, ты хуйлан, ты мразотный сблев из глубин метрополитена, каких тысячи расползаются по занюханым конторам и прочим городским гнойникам. Осознай это и иди нахуй. Ненавидьте его люди, ибо мерзок он, гнусно туп и запрдельно уныл и печален, гоните его отовсюду и просто дайте блядь пизды этому еблану вшивому. Что б ты карпа из жопы родил.

@темы: Цитаты

---

Я говорю «пошло всё на хуй», и всё идёт на хуй, а хотелось бы, чтобы возвращалось
и кричало «нет, как же так, подожди, извини, давай попробуем по-другому».

©  blue ashtray

@темы: Цитаты, Репостинг

---

Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.

— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.

Великий философ умел быть лаконичным.

— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.

Ницше задумался.

— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.

Ницше неуверенно потоптался на месте.

— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.

— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри — сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

@темы: Бред, Цитаты

---

Выходя из парадной за булкой белого хлеба, курой и пакетом гречи, не споткнись о поребрик, а, идя обратно, выкинь пакет от шавермы в ПУХТО, ссаный питерский сноб!

@темы: Цитаты

---

13.06.2010 в 15:50

Пишет  читатель диареи:

Твою мать, почитал эту книжку "Выбери свой характер". Одни какие-то слащавые, другие кривые, третие упрямые. Не хочу никаких характеров оттуда. Лучше уж безхарактерным оставаться чем так

@темы: Цитаты, Репостинг